靜宜大學「愛與人際關係迷你工作坊」(2013.6.13,台灣台中)

透過「愛」來創造和諧的人際關係

     從小到大，我們會經歷非常多的人。包括我們的父母、兄弟姐妹、鄰居、親戚、同學、朋友、伴侶、同事……等，而人生的每一階段，我們所關心和專注的人都不太一樣。小時候，我們最關注的就是我們的父母親，再大一點，我們可能有手足的互動，或是，鄰居、同學的互動。而鄰居、同學的互動，又有可能發展出朋友的關係。等到我們青春期到來，我們在乎的對象，是我們的同儕朋友，或是男女朋友，希望對方認同我、關心我，若對方不重視我或不接納我，便覺得挫折與難過，若對方認可我、接納我，便覺得開心快樂。

    未來，出了社會，還有同事的關係。而結了婚，還有夫妻關係。等生了小孩，還有我們對孩子的親子關係。等老了以後，可能還有祖孫的關係。所以，我們一生的人際關係，其實是一直在變化的，端視我們當時的身心發展與所在的環境與個人需求而定。

    而什麼是貫穿這一生人際關係的最重要元素?而什麼又是我們可以在人際關係中獲得滿足的秘密?我想，大家都會認為是「愛」。相對於「愛」，「金錢」、「利益」、「性」、「交易」、「好處」……等其他附加價值，在「愛」的面前，都會相形失色。

    因為，心理治療或心理成長的學門，都會強調個人主動的重要性。也就是說，去創造自己要的「人際關係」，其實，是要去創造自己跟他人的「愛」的關係，而不是等待他人來「愛」我。而這種「愛」的習慣與能力，又跟我們早期的家庭經驗有關。

    如果，父母親很忙，沒有太多時間理我們，則小小的我們，便有可能在孤獨寂寞中長大，並在心中認為，「沒有人會關心我」、「沒有人會在乎我」，進而影響日後跟他人的互動模式與人際關係。

    如果，父母親很辛苦或關係不好，我們在小小的心靈中，可能認為我們要幫助父母，甚至要讓父母親快樂。則心中可能暗自認為「我不能擁有自己所要(為了父母，壓制自己需求)」、「我應該以別人(父母)為先」、「我應該幫助別人(父母)，讓別人快樂」，進而發展出日後處處委屈，又不敢表達自己需求的個性與人際關係模式。

    如果，父母親很早就去世了，或是，無力照顧我們，而把我們送給別人養，則在我們內心裡會造成極大的衝擊，進而懷疑自己存在的價值與意義，甚至否定「愛」、否定「生命」。則我們可能在心中自言「我是沒有價值的」、「我活著和死掉都是一樣的」。當然，以此態度來面對自己與人生，自然很難擁有好的人生，更皇論有好的人際關係。

    所以，若要透過「愛」來創造我們現在的人際關係，我們先要面對過去的家庭經驗，與我們已經被形塑出來的「愛」的能力與習慣。而具體的做法與療癒之道是什麼呢?

    我們可以在心中，看向我們的父母，並且站在現在年紀的我，對父母說:「親愛的父母親，過去的事情已經發生了，我沒有辦法改變。但我尊重我們家裡面發生的事，我也尊重您們與我的命運。在我的心裡面，您們永遠都是我父母親，而我永遠都是您們的孩子，我帶著愛來接受您們給我的禮物，就是我的生命，沒有什麼事情比這件事情更偉大的。我以您們與我付出的代價，來接受我的生命。謝謝您們!!」

然後，我們帶著愛和尊重對我們父母親一個深深地鞠躬，並且，在心裡面完全地接受他們給我的生命。

    如此的做法，將能夠幫助我們在心中跟父母親和解，並接受他們給的好東西。則未來，我們將有新的眼光，看向我們的伴侶、朋友、夥伴、同學，而不再有「想愛不敢愛」、「有話不溝通」、「有需求不說出來」、「覺得別人不喜歡我」、「害怕別人拒絕我」、「無法拒絕別人」、「覺得自己比較優越」、「無法控制自己的情緒」……等，而能重新享受新的人際關係，享受新的人生。

    如果，以上的練習對您現在來說，還不太容易。您可以做一個比較簡單的練習，就是學習「愛自己」。透過你自己愛你自己，總有一天你會覺得自己很美、很滿足，並且，將你的愛再分享出去。但要很真實地看到自己，並如實地接納自己的情緒、想法、感受，從這個基礎開始做起。

    祝福您~

台北市佛教觀音線諮詢志工訓練(2013.4.30,台灣台北)

(http://www.kuanyin-line.org/volunteer.asp)

 

沉重又甜蜜的負荷--談人在家庭系統中如何處理錯綜複雜關係

家庭是支持個人發展與成長的環境，包括學習接受愛、與學習面對與接受生命中的各種變化(無常)，並且，有能力把愛再傳遞下去。但如果站錯位置，進而承擔不屬於自己的責任，便會感到沉重與無奈。若能夠用愛來接受自己的生命，並透過自己的生命來榮耀父母親，則所有的苦難都將透過我們內在的努力，化為甜美的果實。

1.家庭中的三種基本關係

家庭中最基本的三種關係，就是我們與父母的關係，我們與伴侶的關係，和我們與孩子的關係。如果，此三種關係能夠運作的好，我們便會覺得快樂、滿意。若我們無法享受此三種關係，便會覺得受苦。

當然，還有我們對公婆的關係，或我們對岳父、岳母的關係。但對伴侶父母親的態度，其實，還是源自於我們對自己父母親的態度。

2.家庭中「愛的流動」

家庭中的關係要運作的順暢，必須要能夠讓「愛」流動。基本上，「愛」的流動是具有方向性的，就是從「大」的流向「小」的。而所謂「大」的，就是指父母親，而「小」的，就是指孩子。所以，「愛」通常是由父母親流向孩子。

        而父母親給孩子「最大的愛」，就是孩子的「生命」。沒有什麼事情比這件事情更偉大的。如果，孩子能夠體認到這個事實，並且，帶著「愛」來接受父母親給的這個禮物，則孩子將能夠穿越過去的創傷經驗(父母親離異、被父母親送養、父母親很早去世)，並從這些經驗中，得到力量，而深植於生命中。未來，有能力將這個「愛的禮物」再傳遞下去。

反之，若孩子拒絕父母所給予的，甚至認為父母親給予的是不正確的，當他們以此種方式來面對父母親時，孩子們會從父母那兒得到什麼？什麼也沒有。還有父母會從他們孩子那裡得到什麼？也是什麼也沒有。這樣孩子無法與他們的父母分開，他們的指控和要求就這樣將他們和父母繫在一起。雖然與父母綁在一起，但孩子沒有父母。他們感到空虛、匱乏和衰弱。而「愛」也因此被卡住了，而無法流動。

3.夫妻間的「愛的流動」

        除了父母和孩子間的「愛的流動」，還有夫妻間的「愛的流動」。夫妻間的「愛的流動」，跟父母與孩子間的「愛的流動」很不一樣。

因為，夫妻是站在平等的位置，而且，雙方都是成年人，必須為自己的關係負責。故夫妻間的「愛的流動」，是遵循「施與受的平衡」。即先生為太太付出時間、體力、與精力來為這個家庭努力，以維持家庭的經濟運作與生存，則太太能夠看到先生為自己的付出，而願意提供對先生與家庭的關心與照顧，來維持家庭內在的溫暖與愛意，並讓先生感受到，則先生會更願意為太太付出，則在正向的循環下，雙方的「愛」和「關係」便會不斷地增長。

        反之， 若一方覺得自己付出的很多，卻沒有獲得對方同等的回報，便有可能減少付出。若另一方也因此覺得對方的回報減少，而減少付出，便會再讓對方覺得不平衡而更少付出。如此負向的循環下去，關係便會慢慢地邁向結束。

        而關係的修復也是遵循「施與受平衡」的法則。若先生外遇，傷害了太太，太太也要做一些傷害先生的事來回報先生，但回報的過程要加點「愛」，讓傷害減少一點。若先生接受太太給予的傷害，並再透過另一種傷害回報，但中間加點「愛」，則太太會覺得比較好。如此，一來一往地下去，關係便有機會回復。

        但若夫妻一方傷害了另一方，而被傷害的一方，堅持著自己的清高，而不願意傷害對方，則另一方面便沒有辦法從自己的愧疚感解脫出來，則雙方便因為罪惡感和憤怒卡在心中，而無法親密，久而久之便會對此關係失望，進而疏離、結束。

4.影響家庭中「愛的流動」之因素

        家庭發展的過程中，會遇到非常多的事，有讓我們開心的事，也有讓我們悲慟不已的事。若我們能夠正視所有發生的事，並允許我們的情緒與「愛」流動，則所有傷痛的事與情緒，便不會卡在我們的心中，則「愛」便有機會流動，而不會影響或傷害彼此的關係。

        舉例來說，如果，有一個孩子在剛出生時，便因為健康不佳而去世。對於父母親來說，這是非常令人難過的事。如果，父母親能夠一起正視這位死去的孩子，並表達哀慟--心中的痛苦與不捨，則「愛」便能夠將父母與孩子連結起來，並讓死去的孩子感受到「愛」。則一段時間後，孩子能夠帶著父母的「愛」，往自己該去的方向前進。而父母親也能夠把孩子放在心中，並讓孩子離開。

        反之，父母親對於孩子的死，不想或不敢去面對，因為，太傷痛了。而夫妻雙方，也沒有機會好好地表達與分享內心的痛苦。則在父親或母親的腦袋裡，便有可能產生幻想，覺得自己可以把原來的孩子再生出來。或是，那個痛苦太強烈了，而讓父母親一方，也想死。則家庭的運作便會開始失序。

        因為，夫妻雙方沒有機會好好地分享與表達內心的痛苦，則雙方中間好像埋藏著什麼不敢或不能看的東西，進而影響雙方的親密，久而久之，便將影響雙方的關係。

        若母親在心中暗暗地思索著，要如何把死去的孩子再生出來，則之後出生的孩子，便因為母親錯誤的期待，而產生錯誤的對待方式。則母親在扶養的過程中，將無法真正地看到之後出生的孩子，而所有的心思，還是掛記的死去的孩子。則後來的孩子，便有可能感受到母親的心思，而想幫母親承擔心中的痛苦。

        所以，第二位孩子，便有可能在成長的過程中，做出很多讓父母親擔心的事。例如：翹課、偷竊、違反校規、車禍……等行為，目的就是要幫助母親從痛苦中轉移出來，不然母親便有可能因為埋藏在心中的痛苦，加上跟先生的疏離(感受不到先生的愛)，而想去死。但透過孩子的危險或違規行為，母親將無法再去想自殺的事，而把注意力轉向去處理孩子的問題。

        但對於孩子來說，他完全不知道自己在做傷害自己的事，因為，他的內在認為他在做拯救母親的事。如此一來，母親和孩子的序位便顛倒了，而「愛」流動的方向也錯誤了。

        未來，孩子可能愈走愈偏。為了因應內心的痛苦(因為，擔心母親想死，承擔了母親的命運)，而開始沉迷於網路遊戲，若碰到有朋友吸毒，便開始吸毒，或是，飆車、沉迷於性愛遊戲當中，目的就是要減輕自己沉重的感覺，並用新的、刺激的感覺，來取代內心莫名的不舒服(但孩子可能完全無法察覺自己內心的感覺，而只能發現自己需要這些冒險、刺激的活動)。

        若有幸，孩子沒有因為犯法而重覆進出監獄，而有機會離開這些危險活動，試圖去開展自己的生活與生命。加上命運之神讓他遇到心儀的女孩，並跟對方相戀、相愛、結婚，而成為夫妻。此時，孩子母親的內在會產生非常大的變化。雖然，此時母親的年紀已經有些大了，知道要尊重孩子的婚姻與未來，但內在仍然覺得隱隱做痛，覺得孩子背叛了自己，因為，孩子過去是如此地關心自己(相對於我的先生)，而現在孩子結婚了，可能無法再關心我，甚至於可能拋棄我(內心的恐懼)，則對於母親來說是很痛苦的，進而在潛意識中，發展出很多破壞關係或傷害自己的行為。

        則母親可能開始透過生病，來抓住孩子，讓孩子處於太太和母親的兩難抉擇當中(時間、精力、心神的分配)。而太太也可能經常跟婆婆發生衝突，而有婆媳相處的問題。若太太也有自己原生家庭問題未處理，便會對先生很生氣，覺得先生雖然跟自己結婚，但並不像個先生，而無法有時間和精力照顧現在的家庭，而開始抱怨先生與不滿。若如此日積月累，夫妻關係便慢慢地出現問題。

        如果，日子還是一天一天的過，太太生了第一個兒子，便會把所有的焦點和心力投注到兒子的身上，以替代對先生的不滿、跟婆婆的不愉快。甚至，當孩子比較大了，母親會開始跟孩子抱怨父親的不是，跟孩子訴說自己的辛苦，如此，顛倒序位的事情，又再度在第二代與第三代之間發生。

        因為，孩子能夠感受或聽懂母親的痛苦，是在幼稚園或小學的時候，則孩子可能在心中暗暗地決定，「母親好辛苦、好可憐，我要照顧她一輩子」，或是，「父親好可惡，我氣他」，進而影響其跟父母親的關係，並慢慢地影響其日後的伴侶關係。

5.解決之道

        因為，家庭中「愛」的傳遞是無聲無息的，故「痛苦」的影響也是無聲無息的。為了避免我們不願面對的事，影響我們的夫妻關係、親子關係，我們必須去面對與正視我們不想面對的事(孩子早夭、流產、墮胎、外遇、有人自殺、意外身亡、私生子)，並讓所以的傷痛洗滌我們的內心，讓痛苦能夠透過眼淚來流洩出來。並重新站回我們自己的位置，去尊重父母親、原生家庭發生的事，而我們「帶著愛」去尊重過去所發生的事，並把父母親的責任還給他們，把排除的人納入心中，並負起我們該負的責任(包括夫妻關係、父母親的責任)，則「愛」可以重新流動，讓我們享受新的生活與人生。